THE END
A Violent Drop Of Colour...
Je ne suis pas la personne avec laquelle il se sent le mieux... Pourquoi? Parce que je ne suis pas la personne à qui il tient le plus. Et ses actes contradictoires me perturbent. Mon seul moyen de communication avec lui à toujours été ici, c'est pourquoi je tiens à l'arrêter. Je ne suis pas bête, enfin je pense... Mais ce n'est pas la seule raison, mais le temps me manque pour l'expliquer. Dans deux semaines, ça redeviendra le néant, je ne suis pas bête je le sais, je sais très bien comme tout est temporaire.
Vouloir, et ne pas pouvoir.
Regarder de loin... Prendre du recul, un peu plus tous les jours... Jusqu'à en tomber.
Ecouter et entendre.
Je l'écoute, mais je ne l'entend pas. Et je crois que je ne l'entendrais jamais.
Attendre et "vivre".
Je passe ma vie à attendre... Et je ne vis jamais rien.
Toucher et rêver.
Mes "rêves" j'ai cru pouvoir les toucher du bouts des doigts... En l'espace de quelques jours, tout à disparu.
Peut-être que je vis trop dans la réalité? Pourtant je n'ai jamais eu l'impression de demander l'impossible, tout était tellement simple et à portée... Pourquoi faut-il que tout soit toujours ainsi? Pourquoi ne reste-t-il que de piètres lambeaux..? Pourquoi je n'arrive pas à trouver de réconfort?
La poisse encore et toujours? A ce stade, les mots viennent à me manquer, je n'ai plus rien pour qualifier ça!
Voila, ma vie se résume à tout ce merdier. Quand j'aurais à choisir entre lui et le reste, je choisirais le reste, parce qu'il à aussi choisit le reste de son côté. Ce n'est pas moi qui le met à l'écart, c'est l'inverse, et il ne s'en rend pas compte...
Il peut les jalouser, ça me flatte et ça ne me fait rien d'autre, mais eux ils n'auraient pas fait comme lui.
Mon choix est déjà fait, le jour où ça arrivera j'aurais déjà décidé. Mes choix ne changerait que si il venait à changer les siens, ce qui n'arrivera jamais.
Non, il n'est pas du genre à tout abandonner pour moi, ni à me suivre dans un autre pays. Il est du genre à ne rien dire et à me laisser partir comme si ça ne lui faisait rien. Il n'est pas du genre à me retenir, ni même à essayer. Il est pas de ce genre, je ne serais jamais la plus belle bourde de sa vie. Je ne suis qu'un nom sur un écran, un blog désastreux, une image erronée, je suis l'erreur. Celle dont il a honte, mais à qui il n'hésite pas à s'accrocher pour mieux me laisser partir seule. Pour lui je suis surement éphémère, oui là dessus il n'y a pas vraiment de doute. Je suis la dernière roue du carrosse, je ne suis que ça. Car si tout est tel quel, c'est bien car il y a un vide quelque part, c'est parce qu'il y a un problème. Sinon ça n'aurait pas lieu d'être comme ça. Quand tout sera passé, je sais bien que je serais une nouvelle fois laissée pour compte et responsable de tous ses maux, j'en suis consciente. Je ne sais pas combien de fois je lui ai sauvé la peau et accepté de tout endosser sans broncher, mais lui combien de fois l'a t-il fait..?
Il dit que ses propos sont inutiles, il se trompe... Apparemment ce sont les miens.
Voilà, ceci est un condensé de ce que je pense. Ca devrait suffire pour que j'arrête d'écrire ici, je pense que c'est assez pour qu'il me comprenne.
Je suis devenue instable, et je m'en rend compte.
Je suis tombée un peu trop bas pour qu'il puisse me relever.
Oui, encore une fois, à quoi cela a-t-il bien pu servir que je t'en parle ou bien que je l'écrive...? Puisque rien ne change... Je ne suis pas ta moitié il me semble? Alors pourquoi devrais-je m'exprimer plus? Ce soir j'ai perdu mon temps.
